TERÇA-FEIRA, 3 DE SETEMBRO
Já é mais de meia-noite e estou surtando porque ainda não fiz a lição de casa. É de literatura, e estamos lendo Sonho de uma noite de verão, do Shakespeare. Fiquei surpresa, porque eu não sabia que ele escrevia romance adolescente.
É sobre um elfo travesso chamado Puck. Ele tenta acabar com o namoro de um casal superfofo que esta perdido numa floresta encantada.
Então, um carinha com cabeça de burro entra de penetra numa balada enorme de fades e acaba ficando com a rainha delas. Muito bizarro!
Nossa tarefa é responder três perguntas sobre o PUCK:
1. Você considera Puck o personagem central da história? Por quê?
2. Use a imaginação e descreva Puck detalhadamente, ou faça um desenho dele.
As duas primeiras não eram tão difíceis, e eu terminei rapidinho. Mas a terceira deu um nó na minha cabeça.
Eu não tinha a menor ideia de como era o Puck.
Mas tentei imaginá-lo com orelhas pontudinhas e TÃO GATO QUANTO:
Eu também estava morrendo de curiosidade para saber se a vida dele não tinha sido ARRUINADA pelo fato de ter um nome tão horrível.
Aposto que a galera popular da escola o chamava de "Pus", "Pucca" ou alguma coisa ainda pior.
COITADO DO PUCK :( !!
Tentei entrar naquele site Wiki-qualquer-coisa de onde todo mundo copia tudo para ver se não tinha nenhuma foto do Puck.
Mas eu não lembrava o nome do site e estava com muita preguiça de procurar no Google.
Fiquei surpresa quando alguém bateu na porta do meu quarto assim tão tarde, e achei que era a minha irmãzinha de 6 anos, a Brianna.
Há mais ou menos uma semana ela perdeu um dente da frente e o enterrou no nosso quintal para ver se ia crescer alguma coisa. Ela SEMPRE faz umas coisas malucas desse tipo.
Minha mãe diz que é porque ela ainda é muito pequena. Mas eu acho que é porque ela tem o cérebro de uma caixa de giz de cera.
Só de brincadeira, eu falei para a Brianna que a fada do dente recolhia os dentes das crianças do mundo todo e depois colava tudo com Super Bonder para fazer dentaduras para os velhinhos.
E disse que ela estava FERRADA, já que tinha cavado um buraco e enterrado o dente em algum lugar do quintal.
O mais engraçado é que a Brianna acreditou MESMO nisso. Ela acabou arrancando metade das flores do jardim tentando encontrar o dente.
De lá pra cá, a Brianna está meio paranoica, achando que a fada do dente vai invadir o quarto dela no meio da noite e arrancar TODOS os dentes dela para fazer dentaduras.
Mas o tiro meio que saiu pela culatra, porque agora ela SE RECUSA a ir no banheiro de noite, a menos que eu dê uma conferida para ter certeza de que a fada do dente não está escondida atrás da cortina ou embaixo das toalhas.
E se eu não for bem rápida, a Brianna acaba sofrendo um pequeno "acidente" em cima do carpete do meu quarto.
Infelizmente, eu descobri do pior jeito possível que, ao contrário do que dizem na TV, aqueles produtos de limpeza NÃO TIRAM qualquer cheiro.
Sorte minha que não era a Brianna batendo na porta, e sim os meus pais.
Antes que eu pudesse dizer "Entra", eles já foram tipo invadindo, como sempre fazem, e isso me irrita muito, porque teoricamente este é o MEU quarto! E,como cidadã, eu tenho direito à PRIVACIDADE, que eles estão sempre violando.
Da próxima vez que os meus pais ou a Brianna entrarem assim, eu vou gritar:
"Ei! Por que vocês não SE MUDAM para o meu quarto?!"
Seja como for, meus pais disseram que tinham achado estranho eu ainda estar acordada fazendo a lição de casa e queriam saber como andavam as coisas na escola.
Foi bizarro, porque, bem na hora que eu ia responder, tive um ataque e comecei a chorar.
Meus pais ficaram chocados e olharam pra mim e depois um para outro. Finalmente, minha mãe me abraçou e disse: "Tadinho do meu bebê!", o que só PIOROU tudo.
Não me enturmar na escola já era bem ruim. Mas agora eu tinha de passar por uma humilhação a mais: ter 14 anos e ainda ser chamada de "meu bebê"! De repente, o rosto do meu pai se iluminou.
"Ei, eu tenho uma ideia! Nós sabemos que você está muito estressada ultimamente porque trocou de escola. Aposto que, se espalhássemos post-its com frases animadoras pela casa, isso ia ajudá-la a se adaptar. O que você acha?"
Eu disse: "Certo, pai, o que eu acho é o SEGUINTE: que ideia IDIOTA! Como se uns post-its com frases cafonas fossem resolver o problema de eu ser uma TREMENDA FRACASSADA na escola. Quer saber o que mais o que eu acho? Aquele artigo que dizia que venenos contra insetos matam as células do cérebro deve ser verdade!"
Mas isso tudo eu disse dentro da minha cabeça, então eu só eu mesma escutei.
Meus pais ficaram me encarando, e eu estava começando a ficar arrepiada. Finalmente, depois de séculos, minha mãe sorriu e disse: "Querida, lembre-se de que nós amamos você! E, quando precisar de nós, estaremos ali no fim do corredor".
Eles voltaram para o quarto, e eu ouvi que cochicharam por um tempo. Provavelmente estavam discutindo se eu deveria ser mandada para um hospício naquele exato momento, ou se deveriam esperar até a manhã do dia seguinte.
Já que era muito tarde, resolvi terminar a lição de casa do Puck no intervalo antes da aula.
Será que você ainda tem que entregar a lição de casa se estiver presa em um MANICÔMIO?
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